пасты и прочее

[i1always1comeback]

скидывайте сюда самые баянистые(ну и не только) пасты, истории, анекдоты и все все все остальное. давайте вместе смеяться

 

[салют]

Появился значит в Зоне темный сталкер...

 

[HapPpy]

Краткий гайд "Как остаться Dев$твеhhнiк0м в 20+ лет"

1. Никак не взаимодействовать с женщинами. Даже если они есть в вашем коллективе (группа в универе/на работе). Не предпринимайте никаких действий и никогда не делайте первый шаг чтобы завязать общение, сидите сычем и общайтесь только по теме работы/учебы.

2. Никуда не ходите кроме универа/работы и магазина. После возвращения домой ничего не делайте, садитесь за компьютер и не вставайте из-за него до конца дня.

3. Ничем не интересуйтесь, связанным с социальными взаимодействиями. Отныне ваши интересы - компьютерные игры, фильмы, музыка, аниме, программирование, анонимные форумы. Максимум можете начать ходить в зал.

4. Будьте аутистом и не пытайтесь начинать знакомиться с девушками самостоятельно. Не ходите в людные места, где есть девушки и женщины, не регистрируйтесь в приложениях для знакомств, не пытайтесь влиться в новые коллективы.

5. Не следите за собой. Забывайте почистить зубы, расчесаться, надевайте потную одежду и носите одну и ту же футболку по 2-3 дня, принимайте душ реже чем 3 раза в неделю, не пользуйтесь одеколоном, покупайте и носите безвкусную и плохо сочетающуюся друг с другом одежду блеклых тонов.

6. Не любите и не хотите общаться как будто вы аутист. Это нормально, не нужно пытаться что-то изменить. Ведь нужно принимать себя таким какой вы есть, верно? Отныне ваш круг общения 2-3 знакомых, таких же задрота-Dев$твеhhнiка как и вы сам, и твоя мамка.

Вроде бы все. Не так уж это и сложно, как видите.​

 

[HapPpy]

При просмотре прона, уж очень меня возбуждает момент когда чувак начинает бабе попку лизать и главную дырочку. И в один прекрасный день я решил провернуть данный трюк со своей тян. Конечно по трезваку она не согласится - подумал я, и пошёл за винчиком в магазик. Выбрав тот сорт вина, что нравится моей тне, я вспомнил что несколько месяцев назад спёр у своей бабули фенозепам, и пазл в моём мозгу сложился. Своей возлюбленной я сказал что мы будем весь вечер смотреть романтические комедии с Эштоном Катчером и пить вино. Про 6 таблеток феника я конечно ничего ей не молвил, ибо тогда обломался бы с попоиграми, я бы никогда не захотел смотреть говнокомедии с этим дауном слащавым. Настал заветный вечер, сидим мы с ней на диване, и она мне говорит - чтоо то меняа с этоооого вина рубииит. А я ей - а ты, милая, выпей побольше, взбоДРИСЬ. Если бы я знал, что этот вечер потом можно будет охарактеризовать этим словом.

В общем, через некоторое время я понял что тня вырубилась, так как она развалилась на диване и стала сопеть и пускать слюни. Дело было за малым, да не за моим малым, пошли вы, я тут рассказываю,хи-хи. Стянул я значит с неё труханы, и моему взору предстала её волнуха, но не для этого я её дурманил, и развернув тню покой вверх, я принялся вылизывать само местечко. Как ни странно, на вкус оно было горькое и немного отдавало говном. В принципе не так уж и плохо. Сижу душу своего Джимми, ртом вылизываю попку, а она каааак перданёт, причём прямо мне в рот. Я как будто затяжку сделал из водного, только с говном вместо травы. Сказать что я был в шоке, это ничего не сказать, но на этом она не остановилась. Видать я как то простимулировал своим языком её пердак, что из него попёрло говно. Я рванул в сортир за бумагой, и в ванную за тазиком. Таза я не нашёл Так что схватил кружку на кухне.

Поток говна из её жопы заполнял кружку за кружкой, понятное дело, пока я бегал сливать из неё дрисьню, тня засрала весь диван и ковёр. Пришлось принимать экстренные меры, и свернув каталог ленты в пробку я закупорил коричневую пробоину. В тот вечер я спал совсем расстроенный, зато потом тня была как шёлковая, ибо с утра я ей предъявил что она всю романтику обосрала и вырубилась как скотина. Хату после этого она вылизала на совесть. Как я её обосранную дырень.​

 

[HapPpy]

ПЛАТИНОВАЯ ПАСТА​

Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денёк, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пирдел, уже тогда понял, что отпердел своё. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз, и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нах… моей жопе мобильный телефон?

Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул - на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам тоже прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чота стороной обходят, видно поняли что я чота задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой побыстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно-то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд писец.

Ой, вам на 14-й этаж, а мне на 13-й,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо, не срал я в лифте и все тут.
И бля писец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно - хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок потихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по-этому воняю говном шо писец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлёте теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала потихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю, как бы их снять с ног чтобы не измазаться в говне?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит скулит и чота причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да колен спустил.
- Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она.
- Да чего вы, вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чота ляпнулось, по моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.

Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чота не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь с*ка в гамне, в руках трусы с гамном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин, жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого [CENSORED] она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном, это значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да тут можна испугаться, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немного гамном измазал, ногу вытер об нее.​

 

[HapPpy]

В хату зашел новенький.
У окошка осклабился смотрящий и сплюнул вопросы:
— Откуда будешь, мил человек! Какая статья?
— Фрол Питерский. Статья 361, часть 3. Менспрединг. Расставил в метро ноги напротив женщины. Пять лет с конфискацией.
— Пять лет - многовато! – цокнул смотрящий. – Не первый раз?
— Да, рецидивист. – с вызовом сказал Фрол. – Первый раз загремел на кичу за менсплейнинг. Работал стилистом и стал объяснять клиентке, что каре к ее типу лица не идет. Два года отмотал в Карелии. Откинулся, начал честную жизнь, ходил на курсы подавления токсичной маскулинности. Женился, чин чинарем, все как у всех. Жена работала начальником эклерного цеха, я дома занимался хозяйством. Потом она располнела на эклерах, я перестал ее хотеть. Меня осудили за отказ в кексе на основе неприятия бодипозитивной внешности. Три года в Воркуте. От звонка до звонка.
— Бросай кости сюда. – смотрящий кивнул на свободную шконку. – Я, Саня Газлайтинг. Мотаю пожизненный за психологический абьюз жены, приведший к депрессии и падению самооценки. У нас тут салаг и фраеров нет, только честные бродяги!
Вот это Витёк Абьюзивный, 5 лет за отказ от участии в Дне Куколда.
Вася Гендер у нас единственный политический. Выпускал подпольную газету «Вестник мачо», где утверждал, что биологических пола только два и ставил под сомнение матриархат как единственно возможную форму государства. Неоднократно подвергал критике культ личности Никсель Пиксель. Ну и одиночный пикет против жестокого подавления гетеросексуального восстания в Брянске ему припомнили.
На десятку загремел.
В тот угол даже не суйся. Там у нас опущенный сидит, он на их стороне. Определяет свой пол как женский, ориентацию, как небинарная транс–лесбиянка, хочет за счет государства сменить пол и перейти на сторону зла. Но у нас пока парашу моет и жрет отдельно, панда!
Ты, Фрол, в правильное место попал. Есть зоны розовые, где весь актив под радфемками полицейскими ходит. А у нас зона мужская, воровская, масти черной!
Саня аж рванул на груди шелковую робу со стразами.
— Цыц, мрази, отбой! Тут вам не курорт, господа цисгендеры! – вертухай Фекла ударила дубиной по решетке.​

 

[HapPpy]

Я играю в Fallout 3 на хардкоре.
Всё просто: никаких сохранёнок, никаких загрузок. Если сдох — то сдох. И да, твой персонаж обязательно должен иметь какой-нибудь характерный изъян. Мой, например, был педоlиlом.
Когда я добирался до очередного городка, первый делом я осматривался в поисках маленьких девочек. Я ходил за ними, разговаривал, пытался заглядывать им под юбки и т.д. Я изучал их распорядок дня, узнавал где они живут. Я прятался по ночам в их домах и потом долго смотрел на их маленькие спящие тела.
Когда я обнаружил Литл-Лэмплайт, я просто был вне себя! Так много новых игрушек, особенно Спотыкушка... Милая, невинная Спотыкушка.
Казалось, я провёл в этой пещере несколько часов: гулял, играл в салки с детьми, выслеживал... Затем я пробрался в женский туалет.
Я смотрел на грязную воду в унитазе. Вот оно. Вот где писала моя сладкая маленькая Спотыкушка. Я пил облучённую воду из унитаза пока не умер мой персонаж.
Вот что значит играть на хардкоре в Fallout 3.​

 

[HapPpy]

У всех, кто учился в школе, проводили конкурсы физического характера, это называлась — "Веселые старты", и в мои годы обучения, когда мне было 16, в моем классе ДЕВОЧКИ решили устроить такое мероприятие.

Только нас не стали делить на команды, наша команда была сразу обозначена после того, как классный руководитель сказал — "Девочки против мальчиков". Я конечно был шокирован . Естественно думаю, мы их порвем, чем ещё раз докажем наше физическое превосходство. Но за этими словами прозвучало следующие. Девочкам учителя решили дать фору (потому что они девочки). То есть забеги у них должны быть короче, за место 20-ти подтягиваний всего 10. У меня бомбануло. Мне не давал покоя вопрос, как и тебе сейчас, мой любимый читатель, зачем было проводить это мероприятие девочкам против мальчиков, если девочки не могут соревноваться на равных. Для того, чтобы повысить себе самооценку? Хм. Вот вся бабская сущность, как я тогда думал, облегчить себе труд, чтобы обойти мужчин и при этом выглядеть на их уровне, или даже выше.

Мы с ребятами с нашей командой скооперировались, и по дороге домой думали, как будем поступать, обсуждая конкурс, ведь от него зависело, у кого будут недельные каникулы, у мальчиков или у этих проворных баб, у которых учителя пошли на поводу.

Первый мой друг выдает:
— Ой, да забейте пацаны, мы этих куриц нагнем даже если приедем на инвалидных колясках.

Звучит как обычное утешение.

Второй говорит:
— Давайте их просто изобьем?

Мне показалась интересной эта идея. Но я возразил. Я не хочу нести ответственность из-за каких то куриц. Лучше придумать то, что будем в пользу только нам. А не во вред обеим командам.
Поэтому я думал. Тот, кто думает, всегда что-нибудь да придумает.

Я украл у своей бабки ценною своей совести её упаковку с слабительным.

Прихожу значит в школу, у нас идут уроки. После 3-го у нас должен был быть обед, который состоялся. Я конечно думаю, сейчас приду, выставлю себя джентльменом, а пока буду нести накидаю им туда слабака, но нет. Когда я пришел дежурные уже всё раздали и эти суки сидели и пожирали, как свиньи свою еду.

Я уже потерял надежду, на то, чтобы им как то досадить.

Мы пришли на стадион, и тут эти курвы меня просят — "Эй, Сашка, сходи-ка за водой нам", я уже хотел было послать её на уй, но за долю секунды до этого, понял, мой план приобрел второе дыхание.

Я пошел набирать питьевую воду из кулера, и влил в три бутылки лошадиную долю слабительного. Целую банку, (да простит меня моя бабушка), и пошел обратно на стадион, предвкушая что то нереальное.

Прихожу, отдаю бутылки, а они с ухмылками мне говорят "спасибо". Да не за что. Пьют перед забегом.

И вот пошло начало конкурсов. Перетягивание каната. Была красная линия, за которую если заступит команда - то ей засчитывается проигрыш. Поскольку правила нас дискриминировали, нашу команду поставили чуть-ли не около этой самой линии. Но тем не менее, мы затащили первый раунд.

Вторым был забег на 7 кругов, вокруг стадиона, но бабам для победы надо было пробежать шесть. Выборочно из команд выбрали по одному человеку и женщине, и начался забег.
Бежали уже около 27 минут, был пятый круг. И вот эта дырка добегает уже свой последний круг, а мой друг добегает шестой. И я думаю уже, что не успеет.

И вот в один момент я вижу, как девочка сбавляет скорость и начинает на бегу щемить ноги и трогать себя за очко, а по ляжке через шорты у неё стекает потихоньку жидкое говно, она берет всякие листья и пытается ими оттереть это всё со своих ног, чтобы не палиться, и всё это уже записывают на телефон. А мой друг всё ближе и ближе к финишу. Но тут всё внимание на неё, она так и рвется за победу, и уже бежит с зашкваренным очком, но поскольку она потеряла столько времени мой друг пришел первым.

А она резко то ли со стыда, то ли из-за того, чтобы просраться убежала в школу, где уже тусовалась одна из участниц их команды. Всё нижнее белье её несло жутко говном и поэтому она убежала сразу домой. А без одной участницы из команды - никакого конкурса быть не могло. Поэтому победу присвоили нам.

Униженные ушли домой. Пораженные. А кто-то ещё и обосравшийся.

А мы с пацанами гуляли ещё долго. Не думая о школе. Ведь впереди у нас были халявные выходные.

​

 

[HapPpy]

 

[HapPpy]

 

[HapPpy]

Чё, не нравится при Путине жить? Ща я вам расскажу, как в каменный век жили.

С утра в пещере просыпаешься, ничего не понимаешь и объяснить не можешь. Смотришь на свою мамку, а она такая ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ, а ты ей говоришь ЫЫЫЫЫЫ, а она тебе ЫЫЫЫ и пипец, как изъясняться - вообще хрен пойми.

К шкуродёру приходишь и начинается один диалог круче другого.
- ЫЫЫЫЫЫ
- ЫЫЫЫ
- ЫЫЫЫЫЫ?
- ЫЫЫ!
- ЫЫЫЫ!
- ЫЫЫЫ!
И оtPiздишъ ему мамонтом по башке, да что ж ты такое говно тупое, я тебе три раза сказал ЫЫЫЫ, а ты не понял ничего .
К рыбаку приходишь, такая же история.
- ЫЫЫЫ
- ЫЫЫЫ
- ЫЫЫЫЫЫ?
- ЫЫЫЫ!
И так со всеми. И с теми, кто еду заготавливает, и с теми, кто её готовит, и кто бы ничего не делал - одно ЫЫЫЫ, ска, везде ЫЫЫЫ, аж стены в пещере треснули.

Так вот, придумали в один момент, знаете, чё придумали-то? Нет, не язык, чтобы вместо ЫЫЫЫ хотя бы говорить УУУУ, хрен там, рисовать начали. Вот сидишь ты в уборной пещере и вазякаешь от нечего делать, мобильников-то не было, мемы не полистаешь.

Со жратвой тоже ппц. Ничего не было, какие-то ягоды собирали, на вкус как говно, так и называли - говника, говнина, чёрная говнина, красная говнина, облеговниха, шиговник. На юге, я слышал, рос говнуз и говноград.

Хотя не, можно было мамонтов жрать. Но ловить-то их треш! Натачиваешь копьё свое целый день, точишь его, камнем-то pi3д@to точить вообще, самое оно! Точишь, день, два, три, неделя проходит. Мужики говорят - ну пойдёмте на охоту, а ты такой - ну пойдёмте. Приходим, на мамонта бежишь и орёшь ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ, раз в него копьём, а у него шерсти-то целый метр ёбn, ему ж наши копья вообще не катят, оно ещё и поломалось всё ВХАХАХАХАХАХАХАХА. Он такой поворачивается, смотрит на тебя каким-то грустным и недовольным взглядом одновременно и спрашивает:
- Ты чё, совсем без мозгов там?
- Извините.
- Молодой человек, вы там упали что ли? Вы зачем меня палкой своей тыкаете? Мне неприятно вообще-то.
- Но...
- Что "но"? Что "но"? Мне что, вашу компашку на бивни посадить что ли или чего?
- Я не хотел...
- Все вы так говорите, ой я не хотел, ой я случайно, простите, я ошибся мамонтом. Сколько можно-то? Будьте добры, уберите у меня палку с задницы.
- Готово.
- Спасибо. Это, кстати, последняя компашка таких же отчаянных. Вам намекнуть, в чей желудок попадёт пять молодых ребят и откуда они выйдут?
- Я всё понял, простите за это недоразумение.
- Мы сможем найти компромисс. Почешите мне за ушком.
- Вот так?
- Да, спасибо большое.

Вот так и жили а вы всё говорите, что при Путине плохо.​

 

[FromDaBla]

Главный двачер сампа выше.

 

[слабый свет]

Краткий гайд "Как остаться Dев$твеhhнiк0м в 20+ лет"

1. Никак не взаимодействовать с женщинами. Даже если они есть в вашем коллективе (группа в универе/на работе). Не предпринимайте никаких действий и никогда не делайте первый шаг чтобы завязать общение, сидите сычем и общайтесь только по теме работы/учебы.

2. Никуда не ходите кроме универа/работы и магазина. После возвращения домой ничего не делайте, садитесь за компьютер и не вставайте из-за него до конца дня.

3. Ничем не интересуйтесь, связанным с социальными взаимодействиями. Отныне ваши интересы - компьютерные игры, фильмы, музыка, аниме, программирование, анонимные форумы. Максимум можете начать ходить в зал.

4. Будьте аутистом и не пытайтесь начинать знакомиться с девушками самостоятельно. Не ходите в людные места, где есть девушки и женщины, не регистрируйтесь в приложениях для знакомств, не пытайтесь влиться в новые коллективы.

5. Не следите за собой. Забывайте почистить зубы, расчесаться, надевайте потную одежду и носите одну и ту же футболку по 2-3 дня, принимайте душ реже чем 3 раза в неделю, не пользуйтесь одеколоном, покупайте и носите безвкусную и плохо сочетающуюся друг с другом одежду блеклых тонов.

6. Не любите и не хотите общаться как будто вы аутист. Это нормально, не нужно пытаться что-то изменить. Ведь нужно принимать себя таким какой вы есть, верно? Отныне ваш круг общения 2-3 знакомых, таких же задрота-Dев$твеhhнiка как и вы сам, и твоя мамка.

Вроде бы все. Не так уж это и сложно, как видите.​

ура всё идёт по плану!

 

[i1always1comeback]

давай давай ураа давай ураааа

 

[Вадик]

Краткий гайд "Как остаться Dев$твеhhнiк0м в 20+ лет"

1. Никак не взаимодействовать с женщинами. Даже если они есть в вашем коллективе (группа в универе/на работе). Не предпринимайте никаких действий и никогда не делайте первый шаг чтобы завязать общение, сидите сычем и общайтесь только по теме работы/учебы.

2. Никуда не ходите кроме универа/работы и магазина. После возвращения домой ничего не делайте, садитесь за компьютер и не вставайте из-за него до конца дня.

3. Ничем не интересуйтесь, связанным с социальными взаимодействиями. Отныне ваши интересы - компьютерные игры, фильмы, музыка, аниме, программирование, анонимные форумы. Максимум можете начать ходить в зал.

4. Будьте аутистом и не пытайтесь начинать знакомиться с девушками самостоятельно. Не ходите в людные места, где есть девушки и женщины, не регистрируйтесь в приложениях для знакомств, не пытайтесь влиться в новые коллективы.

5. Не следите за собой. Забывайте почистить зубы, расчесаться, надевайте потную одежду и носите одну и ту же футболку по 2-3 дня, принимайте душ реже чем 3 раза в неделю, не пользуйтесь одеколоном, покупайте и носите безвкусную и плохо сочетающуюся друг с другом одежду блеклых тонов.

6. Не любите и не хотите общаться как будто вы аутист. Это нормально, не нужно пытаться что-то изменить. Ведь нужно принимать себя таким какой вы есть, верно? Отныне ваш круг общения 2-3 знакомых, таких же задрота-Dев$твеhhнiка как и вы сам, и твоя мамка.

Вроде бы все. Не так уж это и сложно, как видите.​

Все верно...
1 2 3 4 6 - ВЕРНО
5 - не верно...

 

[CHERV]

Решил Путин посмотреть, как простой народ живёт, загримировался, переоделся, пошёл на рынок.
Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 рублей.
— А чего так дорого?
— А потому что у нас президент мудак!
Путин ушёл, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте, Владимир Владимирович!
— А почём у Вас кило мяса?
— Ты вчера уже спрашивал, ебанутый. Пошел нахуй отседова

 

[invoker202]

Школьник Вася проснулся от писка будильника. Продрав свои гнойные тусклые глазенки, он обреченно поежился и откинул одеяло. Нашарив на полу тапки, он отправился в ванную.«Ну я и урод» — думал Вася, глядя в зеркало. Это было правда, рожа у него была премерзкая.Чистя зубы, Вася ободрал десну и долго полоскал рот водой, чувствуя отвратительный привкус своей тухлой крови.-Ты освободишь ванную или нет?! — раздался из коридора визг матери. Вася вздрогнул. Маму он боялся до усрачки. В случае чего она могла и ремнем наподдать как следует.-Мам, я есть не хочу, можно я не буду завтракать? — заискивающе спросил Вася, выйдя из ванной.-Поогрызайся мне еще! Я старалась, готовила, а этот засранец еще барина из себя строить будет! Жри давай! — бурно возмущалась Васина мама. Ее огромные жирные отвислые груди дрожали от негодования.Давясь пригорелой пшенкой, Вася тоскливо смотрел в окно. Видно на самом деле было разве что фонари — что поделать, зима. Наружный градусник показывал минус сорок два градуса. В принципе, это было бы ничего, если бы Васе не приходилось каждое утро торчать полчаса на автобусной остановке. Причиной тому были утерянные его старшим братом запасные ключи. Ради Васи новую копию делать в семье никто не собирался, а выходили из дома все как раз на полчаса раньше, чем Васе надо было.Напялив на свои прыщавые дряблые ляжки нижние штаны, он снова вздохнул. Носить излишне теплую одежду его опять-таки заставляла мать. Из-за этого он жутко потел по дороге в школу, и его дразнили Вонючкой одноклассники. Каким-то уважением в классе Вася не пользовался. Его еще звали Васей-пидарасей и Залупоглазым. Взгромоздив на плечи пятнадцатикилограммовый рюкзак, Вася внезапно екнул от ужаса. Он вспомнил, что забыл сделать домашку по черчению. Тут надо сказать, что училка его просто ненавидела, но до этого он как-то умудрялся получать тройки, что избавляло его от побоев матери, сопровождавшимся мерзким смехом старшего брата. «Что теперь делать?!» — лихорадочно думал Вася, тупо передвигая ноги по направлению к остановке.«Мама опять же мне интернет отключит» — понимал он. Да, опять сидеть месяц без интернета, а это значит — месяц без Двача... Тут надо сказать, что Двач был единственной отрадой в беспросветной жизни Васи. Вечером он постил в /б/ Сюткина, а утром хвастался перед одноклассниками, зарабатывая себе хоть немного уважения. По крайней мере, он не был козлом отпущения... им был вечно сопливый лопоухий Вова Холоднов. На остановке в такой ранний час уже отирались какие-то жуткого вида гопники, орущие бессвязным матом и отхлебывающие из сиськи Очаковского. Вася их боялся до усрачки и поэтому пристроился за столбом в нескольких десятках метров от остановки. Конечно, так у него был нехилый шанс не успеть вскочить в автобус, но опять получить пиздюлей от гопоты и потом собирать разбросанные учебники со всей проезжей части, слушая матюги водителей, он не хотел.Прошло полчаса. Автобус все не подходил. Вася уже отморозил все, что можно. Топчась на месте, он нечаянно поскользнулся и шумно распластался прямо на тротуаре. Гопники пьяно заржали и направились к нему. Вася побежал, мелко семеня ногами, укутанными в уебанские совковые заплатанные штаны. Гопота грозно закричала вслед: «эй, куда, сука помойная, ты блядь щас пизды получишь гнида!», но резко оборвали свои угрозы. Обернувшись, Вася увидел подходящий к остановке автобус. Изо всех сил стараясь его настигнуть, он видел, что водитель держит двери открытыми. Когда же Вася к ним подбежал, они захлопнулись. Гопники неслышно заржали за стеклами.Пришлось Васе ждать еще полчаса. К тому времени, как подошел новый автобус, он уже рыдал — от холода, а также от предчуствия того, как ему придется стучаться в дверь класса и у всех на глазах пробираться на свое место.В итоге все вышло даже хуже, чем он ожидал. Училка по русишу, идущему в тот день первым уроком, была озлоблена тем, что Рома Петров не выучил домашку, но тут как раз подошел Вася, и вызверилась она на него. Рома, улыбаясь жирными губами, сел на место, а Вася получил жирный кол в дневник. Едва не плача, он пошел на свое место, по пути успев заметить, что козел отпущения Вова Холоднов сегодня не пришел. А это значило, что макать головой в унитаз сегодня будут Васю...На первой же перемене Вася забился в сторону, моля бога о том, чтобы о нем не вспомнили. Все же вспомнили. Высокий наглый Борис Соколов, подходя к Васе с группой товарищей, гнусно ухмыльнулся и спросил:-Слышь, ссыкуха, что выбираешь: портфель в окно или голову в дерьмо?-Да уйдите вы! Я директору пожалуюсь! — трусливо огрызнулся Вася. -НЕПРАВИЛЬНО!! — заржал Боря. Схватив Васин рюкзак, неоднократно отстирываемый его матерящейся мамой от мочи одноклассников, он рванул молнию и, распахнув окно, вытряхнул содержимое портфелся прямо на рабочих, чинящих асфальт под окнами. Последовавший за этим мат снизу заставил Васю внутренне зарыдать — ведь свое барахло собирать придется ему.Схватив Васю за ноги, ржущая ватага поволокла его по направлению к лестнице. На нижнем — втором — этаже располагались классы малолеток: тредьеклашек и второклашек. Боря Соколов знал, что после нескольких таких променажей головой по полу презирать и унижать Васю-ссыкуху будут даже самые мелкие. Конечно, обычно всё это проделывалось с Вованом Холодновым, но сегодня-то его не было. Впрочем, по сообщению училки по русишу, его не будет еще очень долго — он схватил ангину, как сказала позвонившая в школу мать Вовы. Это значило, что отныне Вася оказался в аду — и, весьма вероятно, опущенным на всю свою школьную жизнь.Пока Борины шестерки, дико ржа, волокли Васю за ноги, сам Борян бегал по школе и собирал зрителей. «ПОЦАНЫ, ЗАЛУПОГЛАЗОГО ЩАС В УНИТАЗ ОПУСКАТЬ БУДЕМ!!» — кричал он, и уже через минуту за ним собралась нехилая гомонящая толпа.Для акта опущения выбрали самый просторный туалет, и даже так в нем не поместились все желающие поглядеть на то, как Вася потеряет последние остатки уважение школьников. -Кто-нибудь посрать может? — радостно осведомился Боря, обводя взглядом толпу. -мм.. Ну, я! — пробасил жирный, как слон, Леша. Происходящему он был рад буквально до усрачки (ХАХА), ведь все это для него значило заметное повышение в рангах школоты. К тому же ему и правда хотелось срать...

Отложив знатную плюху, он застегнул штаны и солидно направился на зрительское место. К этому времени Вася жалостно забился, предвкушая, что с ним хотят сделать. Впрочем, получив пару ударов по ребрам и в солнечное сплетение, он ошеломленно затих, открывая рот, как рыба. «Это какой-то сон» — думал Вася, видя омерзительно грязный и вонючий унитаз, приближающийся к его лицу. Он забился еще сильнее, но рука Боряна держала крепко. Через секунду прыщавое лицо Васи почувствовало горячее дерьмо — колбаски Леша откладывал воистине королевские. Вася беззвучно заплакал. Почему беззвучно? Ну не мог же он открыть рот, когда по губам размазывалось тухловатое дерьмецо! Очевидно, это понимал и Борян, потому что вскоре Вася почувствовал нестерпимую боль в правой ягодице. Вы же не забыли, что сегодня у его класса было черчение? А где черчение — там и циркуль!Заорав во весь голос, Вася таки хлебнул говна полным ртом. Смех толпы к этому моменту сотрясал потолок. Борян уже просто загибался от дикого ржача. Ему даже пришлось отпустить визжащего и плюющегося говном Васю. Толстяк Леша чувствовал себя героем дня, глядя на то, как несчастный жует ЕГО говно. -Не переживай, это типа не хуже твоих бутеров, что мама делает! — крикнул он баском. В толпе некоторые уже упали на пол со смеху. Вася попытался пойти на прорыв и убежать, но непрерывно ржущий Борян метко пнул его в грудь. При этом Вася, плюнув дерьмом, попал ему прямо на дорогой кожаный ботинок. Толпа мгновенно затихла. -Ну ты, сука, попал... — грозно произнес Борис, оглядывая загубленную обувку. Ты, гнида... к тебе ласково отнеслись, можно сказать, а ты вот как отвечаешь, сука дрисная... — приговаривал Борян, осыпая воющего, уже сходящего с ума Васю, пинками, в том числе и по голове — все равно ботинки уже загублены. Расстегнув штаны, он достал хуй и, поднатужившись, облил Васю небольшой порцией вчерашней, еще вечерней желтой несвежей мочи. Резкий аммиачный запах заставил толпу поморщиться, но некоторые снова тихо заржали. Вася уже даже не плакал, а просто сидел на полу и тихо выл. Схватив Васю за шиворот, разъяренный Борян отволок его к окну второго этажа и, свободной рукой ловко открыв еще не законопаченное поролоном на зиму окно, поднатужившись, перекинул Васю за подоконник. Он, в принципе, не собирался на самом деле его кидать, но обезумевший Вася в последнем порыве смелости укусил Бориса за руку. Дико заорав, тот отпустил его и уставился на огромный укус — повреждена была вена. Снизу снова послышался мат рабочих. -Блядь, этот сученыш меня укусил! — орал Борян, яростно пиная батарею. -Вот, возьми пластырь! — предложила первая красавица класса, Марина. -Угу... — мрачно буркнул Борян, небрежно заклеивая укус. Директор Александр Станиславович мирно сидел в своем кабинете и готовился подписывать квартальный отчет горсовету, как вдруг почувствовал запах говна. «Блядь, я не обосрался случаем?» — испуганно подумал он, ерзая жирными ягодицами и принюхиваясь. Тут дверь кабинета распахнулась. ТАКОГО Александр Станиславович еще не видел никогда. Голый, вымазанный дерьмом и уличной грязью, весь в кровоподтеках, некий малолетний паршивец стоял на его ковре.Потеряв дар речи, директор просто молча слушал оскорбленные маты уличных рабочих и ржач толпы на заднем фоне. -А... что произошло... — медленно соображал Александр Станиславович, уже, впрочем, протягивая руку к телефону и папке с личными данными учеников пятого «Б» класса — сказывалось безошибочное чутье. -Анна Владимировна? — медленно начал директор, соображая, как бы поделикатнее донести эту новость до Васиной мамы. -Тут, видите ли... как бы выразиться... ваш сын голый и избит. Неизвестно кто избил. Нет, свидетелей нет. Да, подъезжайте! Поскорее причем. У меня тут весь ковер в говне, я извиняюсь за подробности... — мрачно закончил разговор Александр Станиславович, с омерзением принюхиваясь к непередаваемому аромату Лешиного кала и уже предвкушая переезд в тесный кабинет завуча минимум на месяц — пока запах не выветрится.«Этот гондон у меня до самого одиннадцатого класса будет колы иметь по всем предметам» — с яростью думал директор, глотая валидол. Вы думаете, Васю больше не били? Ошибаетесь! Замарав все сиденье в вызванном его мамой такси, он вызвал такой родительский гнев, что орал от боли, пока жирная рассвирепевшая бабища хлестала его ремнем с армейской пряжкой. -Подонок!!! Я ради тебя с работы отпросилась!! Что ж ты творишь, стервец!! Лучше бы я аборт сделала! — визжала она, проходясь ремнем по заднице своего непутевого сына. Вася выл в тональности Ля-минор очень необычным тембром — одним из пинков взбешенный Борян выбил ему правый клык.Визжал он, впрочем не столько от боли, сколько от радостного смеха старшего брата и тяжелого взгляда отца. Отцу тоже пришлость сегодня отпрашиваться с работы, и он был в бешенстве, хоть и не показывал этого.-Ты что творишь, паскудник? — медленно и тихо начал он, не двигаясь с места. -Ты думаешь, мы твои выходки терпеть будем? Ошибаешься. У нас есть способы. — как-то загадочно завершил свою угрозу отец и странно улыбнулся. Вася ничего не понял. Уже вечером, когда Вася в темноте лежал в кровати, все еще ощущая привкус говна во рту, он услышал звонок телефона. Вслед за этим последовал неразборчивый бубнеж и изумленное «ЧТО?», выкрикнутое матерью. Дверь в комнату распахнулась, шумно ударившись об стену. Щелкнул выключатель, и свет ударил Васе в глаза.-Ты. Хоть. Понимаешь. Что. Ты. Натворил. — по слогам произнесла Анна Владимировна, уставившись на Васю страшным взором.-Сейчас звонили Борины родители. Он в реанимации. Свидетели говорят, что это ты его укусил. У него заражение крови. — медленно говорила мама, уставив руки в бока и не отрывая взгляда от Васи. -Мы тебя предупреждали, — внезапно в комнату вошел отец. -Твои выходки нам осточертели. Извини. На следующее утро Вася, оцепенев, сидел в обшарпанном коридоре нового для него учреждения, держа онемевшими руками вонючий рюкзак со сложенной в него одеждой. Отныне в его жизни не будет ни Двача, ни даже Боряна с Лешей. Родители сдали Васю в детдом.