- 19
- 30
[BGTEXT=black]
Я вырастал не в такой счастливой семье, у меня был брат Витя который был на два года младше меня, ему определяли куда больше внимания чем мне, а чтобы ещё заслужить его мне приходилось трудиться по учёбе, но родители никогда не спрашивали как я, они лишь переживали за мои оценки, а не за меня.
К моему брату было много интереса, о нём заботились, "Он же младше, твоему братику нужно внимание.", говорила мама, совсем не думая про меня, я работал и получал оценки дабы меня заметили родители, но всё было безуспешно.
Он всегда делал меня виноватым во всём! Ему верили родители, а я был тенью, из-за чего у меня было ощущение, что я не нужен в семье.
Школа была не только местом учёбы, она была большой ареной где такие, как я, просто уничтожали, я терпел насмешки со стороны одноклассников, они смеялись с моего большого носа и лишнего веса, я пытался этого избегать как можно дольше, но держать всё в себе я не мог, едва решившись я рассказал все отцу, но даже не восприняв мои слова всерьез он начал смеяться с меня, я просто закрылся в себе после этого начиная постепенно сгнивать в одиночестве, потому что я даже не мог дать отпора обществу, будучи полным трусом.
Я просто опасался проявить себя против их, боясь последствий.
И всё же я пытался найти контакт с ними, давал конфеты и в целом старался быть с ними дружелюбным... Но они запросто использовали меня, и дружить со мной желанием никто не горел, я был наивным и добрым, думал что для кого-то я стану хорошим товарищем, однако я всё ровно видел как у всех есть друзья, а я всегда был один, моей добротой и помощью пользовались и это настолько ранило меня, будто вонзить топором в спину, что создало во мне изначально детские травмы недоверия.
[/BGTEXT]
В мои 26 лет я имел семью, я замечал что моя вторая половинка особо не имела ко мне внимания, она часто куда-то ходила, но я не придавал особого значения потому что у неё свои заботы, не желая казаться для неё каким-то собственником.
Воспитывать нашего только родившегося сына было тяжело, у нас изначально были проблемы с финансами, до ребёнка всё было в норме, тогда мы ходили в рестораны, у меня было много денег с компании на которой я работал, но вскоре она распалась, тогда из-за этого пришлось искать другую работу, а жена пока что обеспечивала деньгами сама, и вдруг я нашел хоть какой труд для себя, но уже более низкооплачиваемый. Наша семья была в норме в плане финансов, но мы жили в не таком уж достатке, но я вновь замечал как супруга общалась с кем-то по телефону. На следующий день она куда-то собиралась говоря что идёт на встречу по работе, я был очень наивным и добрым в то время, я хотел все сделать чтобы ей было комфортно со мной.
Тогда у меня также был друг Лёха, с которым мы могли выпить, поговорить по душам, мы дружили с ним с самого детства из-за чего и он подарил мне много воспоминаний, мне было приятно находиться с ним, но иногда мы могли ссориться и он перегибал палку, но я все ровно прощал его зная что он, настоящий друг. Тогда я видел как он общается с кем-то, хорошо ведя диалог, несмотря на это я решил не придавать этому внимания, однако это морально ранило меня.
Тогда Лёша пригласил меня к нему домой, я шел в гости к нему, а супруга как раз сегодня собиралась идти на свою встречу по работе, и вот только я решил прийти намного раньше чем он думал, чтобы подождать его с магазина тем не менее мне всегда нравилось быть в его уютной квартире, тогда я постучал в двери и они были кем-то открыты, вдруг услышав стоны, я подумал что не вовремя прилез и он занимается чем-то своим со своей женой, но все же я постепенно осознавал что моя жена изменяет мне, вот только я даже не хотел верить, ведь сквозь моё доверие и доброту, она решила изменить? Я даже не осмысливал что, придётся остаться с ребенком в одиночку, вместе с тем я не верил, но всё четко совпадало, жена ушла на встречу надев обаятельное платье, а вышла она когда я шел до друга.
С моих глаз хотела течь река слёз, но я не позволил, я ударил себя за мою слабую психику — я само внушал себе что я мужчина, осмелясь, я зашел в квартиру дабы удостовериться, ну вдруг это не то что я ожидал, только увидев
ожидаемую себе картину, я смотрел как моя жена занимается любовью с моим другом, я смотрел на это до тех пор когда они не заметили меня, после чего я молча ушел.
Мне было очень не по себе что просто разрезало меня на части внутри.
Спустя время я начал воспитывать ребёнка сам, подав на развод. А с Лёшей я вовсе прекратил общаться, вслед чего завёл знакомство с Юрой, который изучал таинственные места, в молодость учившись в научно-исследовательском институте в Киеве, где он узнавал про ЧЗО и аномалии, он до жути любил всё что связано с этим погрузив меня в это, ведь тоже интересовался в этом.
Впоследствии целых десять лет, я вырастил своего ребёнка, но с деньгами всё было плохо, хоть мы и раньше жили в каком-то достатке, мне понизили зарплату из-за низкой успеваемости, приходясь выкарабкиваться самому, я пахал почти весь день из-за чего даже не мог определить заботу ребёнку, проходило время - и нужно было покупать новую одежду, я не успевал даже на работу, приезжать в восемь утра и работать по сам вечер, а платили всё ровно мало. Я понимал что не смогу воспитывать ребёнка в таком состоянии, отдав его своей матери которая приняла его. Вслед за тем узнав про ЧЗО от Юры, по окончании отправившись в зону, в дальнейшем мне говорили - что я найду там деньги, и какие-то стоящие артефакты, думая что найду в зоне хорошую работу, чтобы обеспечить для своего сына лучшее будущее.
" Я пытался убить себя. Прости. "
Придя в ЧЗО, я начинал ознакамливаться со всеми ужасами зоны. Вокруг жуткие мутанты и смертельные аномалии, что ударило по моему характеру, сделав меня более серьёзным и злым человеком, однако я оставался тем же самым внутри обидчивым и ранимым ребёнком.
Ожидав в зоне увидеть что-то более-менее, я каждый день просыпался от чьего-то го рёва и своей паранойи, будто меня вот-вот хочет задушить кровосос, что и значило - людям со слабой психикой тут точно были не рады.
Сам по себе я был трусливым и обидчивым, ненавидя себя за это, так как со мной тогда не захотел бы никто общаться, в одиночестве будучи уже давно сгнившей тварью, и если хоть какой-то мутант нападёт на незнакомого мне человека я бы его правда спас, но со мной бы точно так не поступили, ведь когда я отгонял орду псов, одиночка лишь смотрел на меня своим эгоистичным взглядом, кажись заслуживая на такое отношение к себе, ведь особо я не любил быть во внимании перед всеми и чтобы меня кто-то спасал, тем не менее в опасных ситуациях я бы не оставил человека одного... Я всегда хотел помогать людям в зоне, но, ли есть тут друзья? Каждый второй мог обменять тебя на консервы, автомат, комбинезон что угодно. Я не мог принять того факта, что тут каждый за себя и всё так жестоко, только я был тем самым человеком которого было легко ранить.
Всё-таки я нашёл себе место в группе, основным её делом - это была торговля, а цель нашей группировки была - выжить, и я со всех сил пытался показать себя, ведь тут только любили трудолюбивых, ленивые тут никому не были нужны, всё было в порядке и в основном тогда я обустроился на зоне, но окончательно уже после смерти лидера группировки Гарика Шерифа, я стал вырезанной частью, боссом стал другой мужчина, который являлся заместителем став лидером коллектива, какой назначил меня правой рукой.
Я даже не знал что со мной, но со временем из-за моих сильных переживаний случилось то что я впустил опасность, где каждый вдох мог бы быть последним, тем же самым выпустив кровососа на блокпост открыв ворота подумав что тот уже ушёл из-за подозрительной тишины впоследствии из-за этого сняв меня с поста "правой руки."
После ряда событий я то попадал в другую группировку глупо объясняя это им, только понять меня не могли, а другие лишь радовались моим несчастьям, запросто ненавидя меня и забивали в углу, становясь для них предателем. Вот только я хотел доказать что я предан им, что я на самом деле не такой, не такая мразь. И окончательно меня всё ровно не поняли. У меня было ужасное чувство вины, и даже от их единого оскорбления я запросто мог бы ранить себя, чтобы заглушить боль в сердце, из руки в сердце ~ из сердца в руку.
И всё же я очень тяжело отпускал такие ситуации.
Ожидав в зоне увидеть что-то более-менее, я каждый день просыпался от чьего-то го рёва и своей паранойи, будто меня вот-вот хочет задушить кровосос, что и значило - людям со слабой психикой тут точно были не рады.
Сам по себе я был трусливым и обидчивым, ненавидя себя за это, так как со мной тогда не захотел бы никто общаться, в одиночестве будучи уже давно сгнившей тварью, и если хоть какой-то мутант нападёт на незнакомого мне человека я бы его правда спас, но со мной бы точно так не поступили, ведь когда я отгонял орду псов, одиночка лишь смотрел на меня своим эгоистичным взглядом, кажись заслуживая на такое отношение к себе, ведь особо я не любил быть во внимании перед всеми и чтобы меня кто-то спасал, тем не менее в опасных ситуациях я бы не оставил человека одного... Я всегда хотел помогать людям в зоне, но, ли есть тут друзья? Каждый второй мог обменять тебя на консервы, автомат, комбинезон что угодно. Я не мог принять того факта, что тут каждый за себя и всё так жестоко, только я был тем самым человеком которого было легко ранить.
Всё-таки я нашёл себе место в группе, основным её делом - это была торговля, а цель нашей группировки была - выжить, и я со всех сил пытался показать себя, ведь тут только любили трудолюбивых, ленивые тут никому не были нужны, всё было в порядке и в основном тогда я обустроился на зоне, но окончательно уже после смерти лидера группировки Гарика Шерифа, я стал вырезанной частью, боссом стал другой мужчина, который являлся заместителем став лидером коллектива, какой назначил меня правой рукой.
Я даже не знал что со мной, но со временем из-за моих сильных переживаний случилось то что я впустил опасность, где каждый вдох мог бы быть последним, тем же самым выпустив кровососа на блокпост открыв ворота подумав что тот уже ушёл из-за подозрительной тишины впоследствии из-за этого сняв меня с поста "правой руки."
После ряда событий я то попадал в другую группировку глупо объясняя это им, только понять меня не могли, а другие лишь радовались моим несчастьям, запросто ненавидя меня и забивали в углу, становясь для них предателем. Вот только я хотел доказать что я предан им, что я на самом деле не такой, не такая мразь. И окончательно меня всё ровно не поняли. У меня было ужасное чувство вины, и даже от их единого оскорбления я запросто мог бы ранить себя, чтобы заглушить боль в сердце, из руки в сердце ~ из сердца в руку.
И всё же я очень тяжело отпускал такие ситуации.
Бродя по руинам своей души, я был потерян и покинут, я будто был заточен в собственном аду, а надежды на будущее? У меня её не было.
Это сильно повлияло на меня, и я не был таким сильным дабы самостоятельно выбраться из своей скрытой депрессии, я продолжал сильно переживать из-за чего утопаясь в панических атаках, некому было дела до меня, но я всегда хотел помогать всем, только моё состояние лишь позволяло легко срываться на кому-то.
Попав в зону после этого инцидента, я ощущал себя ещё более потерянным. Здесь я столкнулся с жестокостью и беззаконием, которые только усилили мои страхи и тревоги. Я искал место, где мог бы принадлежать, но вместо этого стал объектом предательства и унижений.
С каждым днём я терял рассудок всё больше, и чувствовал как моя психика буквально расшатывается, я всеми силами пытался вытянуть себя из этого состояния, но меня лишь окончательно слали на три буквы, общество ещё больше закрывало меня в тени, у меня было запросто желание застрелиться потому что я был очень слаб из-за своей жуткой вины, у меня было чувство что я ничего не заслуживаю, не хотел казаться таким нежным на глазах у людей, я думал что могу выбраться сам, но я вновь падал на то же самое место.
И когда я вот-вот терял надежду, я думал что у меня даже не будет будущего, но какой-то всего лишь парень увидел во мне такого обидчивого и морально убитого, тогда нуждавшись в помощи, из-за преследуемой тревоги и панических атак.
Лёша, был будто противоположностью от меня, он был позитивным, и всегда мог помочь, он выслушивал меня и мы могли свободно поговорить по душам, и поддержка дала хоть какую-то силу прорваться через этот мрак, ведь мне казалось что мне положено умереть. И к счастью он хоть как-то вытянул меня из затяжной апатии, в хоть какое-то состояние, именно он дал поверить что у меня может быть друг.
Изначально мне казалось что в зоне толком и нет дружбы, но лишь он заставил хотя бы во что-то уверить, ведь тот спас меня от самоубийства.
Последнее редактирование:
